烟火

看自己在网上4年前的字。依然温暖。人是长大了很多，不过对感情的看法，始终没变。

同时证明了一点，对一件事的发展，我的确可以预料到结局。七月是多么好的月份，对这个月份，始终爱恋。

  林绢生 发表于：2002-7-13 11:11:57  
七月流火。
和朋友们约出来泡吧。
网吧，水吧。这个城市的人们永远有办法在盛夏的阳光里找到自己的快乐生活。
在山城高高低低的青石板，深深浅浅的小巷道，斑斑驳驳的灰砖墙的掩映下。藏着我们的小小快乐窝。
我的城市也有她灰色森林的一面。也有她夜色中闻名天下的绚烂霓虹。她的繁华喧嚣，她的冷漠讳深。
我知道我要离开她了。
 
填志愿的时候我全填的是很远的地方。
我想我可以走自己的路。千回百转。义无返顾。
离开这个我自己觉得从未喜欢过的城市。即使她有无数风筝的珊瑚坝。黯黯的碰一碰就会落的黄桷兰。
甚至我的快乐窝。
 
我想我不是清楚的走在路上的人。也不是清楚的放逐自己的人。
我只是想离开。
我知道我不会得到那句誓言。他说，我的灵魂跟你走。
我有的只是不代表任何意义的一枚银戒指。
 
好的好的。不说他。我答应过我的朋友们，不提他。
 
我的考试很好。我的下一站是我觉得我会喜欢的城市。这个在我的输入法里总会被打成“伤害”的真正的玻璃之城。
我笃信时间和空间。七月流火。我喜欢灿烂得有些毒辣的阳光。这个告别的时候。却没有一丝感伤的气氛。
 
 

接到叔叔和姑姑的电话。他们4号到。爸爸1号到。婶婶说给我带了很多好吃的，全部是我在家里爱吃的。

包括一种叫“饭遭殃”的酱。啧啧，那可是我的最爱，4年没吃到了。读高中的时候，我最喜欢在超市里买了它来放在抽屉里，晚上不想去食堂吃饭的时候，就买了馒头和着这个酱一起吃。那滋味~~~想想它为什么叫“饭遭殃”吧……

想买迪斯尼限量版手机，现在行情怎么样，有没有人知道？

另外，这星期开始休婚假，所以blog也改了红色，挖咔咔。

决定叫自己这段时间的日记为猪写的了。

这几天偶尔看电视，一直停留在中央台12频道，我真的没有思想，只不过是真的觉得只有看看《真实》、《大家》、《人物》、《动物星球》、《心理访谈》、《百家讲坛》什么的还可以真的“娱乐”一下。而那些地方台的娱乐节目，我真的是饱受惊吓。

也不说地方台，就中央台的，前段时间跟着世界杯凑热闹选出来的“足球宝贝”，一天集体做采访。真是“宝贝”啊，只见记者作出聆听状后，镜头对准一位“美女”，伊说的那句话，让我差点没从沙发上跌下来，伊侧头做思考状，问，阿根廷是一个国家吗？……仿佛不服气她的“可爱”，后面一位“美女”及时出声，大罗和小罗为什么都叫罗纳尔多呢？还有一位眨着她“晶莹”的大眼睛，说，小贝的篮球打得真好啊……

至此我彻底从沙发上跌了下来。

也许真的像她们所说，我们老了，有代沟了，不能理解这个时代的“可爱”了。对于新版的“女人无才便是德”的现场解说，我只能报以无奈一笑。

这做猪的日子里，我还是要朝我的目标大步迈进，《sex and the city》的米兰达说的好，对于我这样的女律师来说，帅哥只要有胸部（胸肌）就成，这和他们认为的只要有大胸部就是美女有什么区别呢。哈哈。

真的快要对BUS无语了，前两篇写结婚的帖子，就这么莫名其妙没了。评论都还在，就是帖子没了。结果他们解释说服务器故障。气死我。

这几天的日子过得像猪，除了在看书可以证明我是个人之外，其他的和猪没有分别。有妈妈在身边的孩子就是宝啊！

长大了，方懂得，在生命里不可或缺的重要的，永远只得爸爸妈妈。剩下的，你会说比较重要，却没有唯一。没有唯一的爱，也没有唯一的恨。那个会陪你共度一生的人，在明白了这个道理后，不带苛求地去爱他，才会得以共白头看细水长流。

我知道很多人不明白这个道理，哀怨痴缠，误尽终生。

这几天人闲脑子闲，想法比较多。

司法考试仍在奋斗中。

依然在安妮的博上看她偶尔的文字。初时，6，7年前吧，那种惊心动魄已经不再，感动却还是会有，这是个始终在寻找，在思考的女子。

在甜心的博上看她写蔡健雅。多么巧，这几天我也在想她和听她。甜心好像17岁的我，只是比我还要灵秀和奇异。

想念JO和她们，我们互相见证了我们的年少往事和岁月。遥遥祝福，大家都好。

我要开始生命中全新的旅程，当然更要祝福自己。

你和朋友坐在衡山路的露天茶馆。天气这样好，阳光自由地舒展到远处的大厦上。这是你所眷恋的太平盛世，丰盛而繁复。

朋友问你埋头看什么，你说，是报纸上的一则社会新闻。是情杀。女的爱上另一个男人要离开，而他无法接受，于是杀了女友，然后自杀。

朋友听了，默默地捧着白瓷杯喝茶，杯延上有残留的口红印。阳光在她美丽的卷发上跳舞。你也沉默，抬起头迎向那光明。

这是一则很普通的社会新闻。在这个仓促的时代里，每天在上演喜怒哀乐的剧目，这些都是微不足道的。然而对于个人和他与之有关的亲友可能要很多年才能拂平伤口。

你把耳机中的一个塞给她。是平井坚的歌。你所喜欢的典型的日本男子，有沉默面收敛的面容。平静地听他娓娓唱来。

你不知道假如从前你看到这样的新闻是否还会保持静默。你不知道。你已经过了渴望超越一切的年龄。渴望伤口，渴望死亡，渴望疼痛以及种种这样的词语所代表的激越的情感和黑暗中的绝望。你已远离那样的舞台。

你很想对一个人说，JO，我们还是幸运的，都安然地长大了。虽然过程中有一些惊险。

但是对着电脑屏幕的时候，你还清楚地记得，在一个朋友刚刚失恋的时候，你发现她手上的伤口，你狠狠地抓住她的手。你冷冷地质问她，你以为这样伤害自己那个人就会回来么，他什么感觉也没有，他只会抱着新人笑。

言辞是一片薄刃，刺中一颗破碎的心。

你不知道当时的自己为什么如此冷漠甚至带一点厌恶。你在她缓慢滴落的如珍珠般的眼泪面前无动于衷。

这个阳光下喝茶的日子，你又想起这段往事。你渐渐明白在那样的状态里，一把刀是一件道具。一次离别是必要的剧情。一个死亡只是戏剧中必有的高潮。她或者你只是在无形中按照剧本演下去，为了获得观众的掌声以及爱情。

在拥有的时刻享受它，在失去的时候相信它。你这样告诉自己，告诉JO。

此刻你感到些许寒冷，虽然天光正盛。当你的手臂穿过深色的桌面，她冰凉的手终于被你握在手中。这是两个女子之间的情谊，与性别无关，与现实无关。这是真实生活中的幸福瞬间。

你不会允许任何危险有倾覆你日常生活的可能。你日渐展现一个成年女子所有的强悍。你要紧紧抓住它。为了在未知的孤单的失散的岁月里有所安慰。

是有点快，不过也不算突然呵。反正父母一直催啊催，我一直这么住在不不家里，总是希望在法律上确定下来啦哈哈。

婚姻的事，不敢当想得清楚的那类人。只是那天不不把他实习4个月的工资买的戒指套在我的手上，我突然在眼前看到印象里柴米油盐的画面，听到孩子的啼哭和家人的喧闹。我想，这情景也没有那么可怕。而且，再看看戒指上的钻石，还不小，那么闪啊闪的，我的鼻子一酸，就全答应了。

我的确是一个怕寂寞的孩子，可是这个病，已经给不不医好了，在学校的时候，两个人沉默地来来往往；快毕业的时候，可以一连几个月专注于实习的工作，不管其它。我们的世界，一直是只有彼此就足够了，对朋友的关心和希望，的确只是真正出自那些对真正的朋友们的关心和希望。

那么明白，相爱的姿势，最难保持。

粉墨登场，到浑然入戏。而后翻云覆雨。兵荒马乱，一败涂地。最终全军覆没。甚或没有谢幕的仪式。几乎是不可幸免的过程。不过有些迅疾。有些因为节制得以较为长久的维持。

如若，恰巧遇见能够承担的那个人。如若，已然行到云锦的一程。请一定珍重对待。爱的花火，转瞬即落。能够趋向地老天荒的，只有终究黯黄却不肯遗失的记忆。在可以的时候，竭尽全力地爱。

只不过是，该结婚的时候，就结了而已吧：）

这几天一直想唱梁永琪的那首《花火》，很奇怪，从未喜欢过她的歌。可是现在想唱，来吧伴我飞，多久都不会累……

明天去登记。婚礼在8月5号。祝福我吧：）

这段时间一直在忙婚礼和办居住证。小窝都顾不上打理了。

很过意不去哈：）

最近无话可说。看着我的小窝荒草丛生。怀疑这一切存在的意义。

快签合同了，却觉得工作索然无味，又想读书。

快毕业了，却恍然离别非常可笑，聚餐和典礼都不想参加。

快结婚了，却在想，我拿什么结婚。2个人父母的积蓄？我这颗快要烂掉的心？那个我那么爱的人，我能给他什么呢？

真是一团又一团乱糟糟。为什么我总是喜欢怀疑握在手里的东西，这伤人的劣根性！

世界杯。

只是一眼瞄到场边的克林斯曼。

美人迟暮。无限辛酸。

折腾了几许，因为“上合”开会的地方离阿拉实在太近，在警察叔叔的勒令下，所里还是不情不愿地决定放假。

14-18，5天。

打算去苏州。

在荼蘼开之前，去看看久违的园子。