烟火

天气持续晴朗。暖暖的阳光洒在身上，很舒服。我喜欢这样的天气。

亦舒关于跳槽的理论：

一位导演这样形容他跳槽经过。
“旧老板加到十五万一部导演费，已经像牙痛一样，可是外边已经出到一百万，我不能不走，但是由始至终，我没有向旧老板提到这个银码，一提，变成威胁。”
做得真漂亮。
是不能提，要走，立刻走，外头价钱那么好，毫无必要留下来挨义气，走、走、走。
假使不走，必有不走之理，也不必经常跑到老板面前去表功：“看，外头出到千万我不动心，你阖家都该向我叩头”。
要胁是至讨厌行为。
况且，我想，老板不会不知道外头出到什么价钱，不然他怎么做老板，他之不作竞争，大概是觉得没有必要抢高伙计的价格，故随地跳槽。
此地既然不留人，外间又有爱才之士，自然请辞，更不必提到价码。
先知在本家均不吃香，老伙计即使替老板开了个金矿，因属惯性收入，日久亦视作平常，新人加盟，替老板赚到一只银币，老板已经喜出望外。
故要跳槽。

真实精辟。从18岁开始看亦舒，很多人奉她为都市白领女子的教母。我想也是，既然大家都是赚钱自己花，当然要越赚越多越花越开心啦

今天把电影看完了。也许物质真的是要有形才称得上存在，以前看书的时候怎么都没觉得米兰达的奢侈，看了电影，才真的从心底里发出一声呻吟：天呐……

一直对PRADA这个牌子有好感，或者说，一直喜欢貌似朴实，但一直带有强烈的贵族气质的类型的衣服。大概是受亦舒影响的多，觉得职场里白衬衫，长裤和平底皮鞋是最好的搭配。而平时式样简单柔软的裙子穿着最舒服。PRADA恰巧这方面的搭配很多吧。Prada看上去又是外柔内刚的，不仅因为它请来了长着娃娃脸的嘉玛沃德做代言，而且它的衣服无论从面料、颜色和款式都给人女性娇柔的感觉。不过喜欢是喜欢。

现在全身上下一身名牌的行头是太不真实也不优雅了。慢慢穿一些小店里设计师的衣服吧。不管怎样，我还是喜欢物质带来的安全感受。

大家在怀念大学的日子。我却觉得我所有的热情都已经在高中的时候消耗殆尽。

那时候我们在相信爱的年纪。垂死挣扎。高中就是这样忙，忙得你想死都觉得没有时间上街买菜刀。

可是还有时间和人在网上吵架。和一个大学女生，人家说高中出侠女，大学出妓女。有的时候遇到那种人，你就想尖叫一个念头。

我高中那些时光，很快很快流过去，水晶斑斓的投影在心中，就像另一片明亮的海。现在想起来就觉得像在看电影一样。空空荡荡的露天电影，没有声音，却看得泪流满面，然后等放映完的时候你一个人搬着小板凳回家，后面的影子拉得很长很长，在空气里荡漾着。或许真的是这样，青春是散乱的歌，你在听，我在唱。

大学的我过的半隐居的日子。我说了，所有的嚣张和激动高中都给挥霍了，你再难对某个人，某件事纠结得起来。在“上海对外贸易学院”，现在听说快变成“大学”了，我觉得那句话应该改改，不是大学出妓女，是妓女出大学。我对我的母校连不满的劲头都提不起来。

不过不影响我认识她们。

人说兽以群居，可不是我们寝室就是四个野兽？在偶尔想折腾的时候，折腾出点儿成果。我们互相从心底里真诚地觉得我们四个不是“美女”，然后我们斗争的焦点就基本集中在“花枝招展”的她们身上，人家说，外贸出美女，现在想想，要是那些被我们评为极品的人去参加娱乐海选，芙蓉姐姐和芙蓉哥哥都算不得什么，也肯定有人会比师洋更红。

昨天淅淅沥沥地下了点小雨，越下越闷。

重庆已经多久不下雨了，爷爷奶奶真是英明，5月份就决定了今夏回东北老家看望兄弟姐妹，一住3个月，一点没有热到他们。至于叔叔姑姑，因为我在上海结婚的事情也来了近两个礼拜，这个夏天，也好过了多。

我其他的兄弟姐妹呢？不知道大家好不好。

偶然看到《再说长江》说上海。说到1934年的百老汇大厦，现在的上海大厦。我和不不在那里结婚，爸爸固执地仍然叫它百老汇大厦，在那里结婚是他的一个梦想，只是那时他结婚的时候，百老汇大厦仍实行严格的身份制度。

我们站在17层的阳台上看着黄浦江和外滩，还有盛装的东方明珠。

我说过，外滩这个地方，总是繁华得让人觉得沧桑。

然后是新天地。香港瑞安集团的太平桥项目。实习的时候，太平桥项目的资料是我整理的，借着也看到了当初瑞安建上海新天地的时候整个法律文件和操作流程。

总是从无到有的。梦想总有光彩流离，跃然而出的一天。

看自己在网上4年前的字。依然温暖。人是长大了很多，不过对感情的看法，始终没变。

同时证明了一点，对一件事的发展，我的确可以预料到结局。七月是多么好的月份，对这个月份，始终爱恋。

  林绢生 发表于：2002-7-13 11:11:57  
七月流火。
和朋友们约出来泡吧。
网吧，水吧。这个城市的人们永远有办法在盛夏的阳光里找到自己的快乐生活。
在山城高高低低的青石板，深深浅浅的小巷道，斑斑驳驳的灰砖墙的掩映下。藏着我们的小小快乐窝。
我的城市也有她灰色森林的一面。也有她夜色中闻名天下的绚烂霓虹。她的繁华喧嚣，她的冷漠讳深。
我知道我要离开她了。
 
填志愿的时候我全填的是很远的地方。
我想我可以走自己的路。千回百转。义无返顾。
离开这个我自己觉得从未喜欢过的城市。即使她有无数风筝的珊瑚坝。黯黯的碰一碰就会落的黄桷兰。
甚至我的快乐窝。
 
我想我不是清楚的走在路上的人。也不是清楚的放逐自己的人。
我只是想离开。
我知道我不会得到那句誓言。他说，我的灵魂跟你走。
我有的只是不代表任何意义的一枚银戒指。
 
好的好的。不说他。我答应过我的朋友们，不提他。
 
我的考试很好。我的下一站是我觉得我会喜欢的城市。这个在我的输入法里总会被打成“伤害”的真正的玻璃之城。
我笃信时间和空间。七月流火。我喜欢灿烂得有些毒辣的阳光。这个告别的时候。却没有一丝感伤的气氛。
 
 

你和朋友坐在衡山路的露天茶馆。天气这样好，阳光自由地舒展到远处的大厦上。这是你所眷恋的太平盛世，丰盛而繁复。

朋友问你埋头看什么，你说，是报纸上的一则社会新闻。是情杀。女的爱上另一个男人要离开，而他无法接受，于是杀了女友，然后自杀。

朋友听了，默默地捧着白瓷杯喝茶，杯延上有残留的口红印。阳光在她美丽的卷发上跳舞。你也沉默，抬起头迎向那光明。

这是一则很普通的社会新闻。在这个仓促的时代里，每天在上演喜怒哀乐的剧目，这些都是微不足道的。然而对于个人和他与之有关的亲友可能要很多年才能拂平伤口。

你把耳机中的一个塞给她。是平井坚的歌。你所喜欢的典型的日本男子，有沉默面收敛的面容。平静地听他娓娓唱来。

你不知道假如从前你看到这样的新闻是否还会保持静默。你不知道。你已经过了渴望超越一切的年龄。渴望伤口，渴望死亡，渴望疼痛以及种种这样的词语所代表的激越的情感和黑暗中的绝望。你已远离那样的舞台。

你很想对一个人说，JO，我们还是幸运的，都安然地长大了。虽然过程中有一些惊险。

但是对着电脑屏幕的时候，你还清楚地记得，在一个朋友刚刚失恋的时候，你发现她手上的伤口，你狠狠地抓住她的手。你冷冷地质问她，你以为这样伤害自己那个人就会回来么，他什么感觉也没有，他只会抱着新人笑。

言辞是一片薄刃，刺中一颗破碎的心。

你不知道当时的自己为什么如此冷漠甚至带一点厌恶。你在她缓慢滴落的如珍珠般的眼泪面前无动于衷。

这个阳光下喝茶的日子，你又想起这段往事。你渐渐明白在那样的状态里，一把刀是一件道具。一次离别是必要的剧情。一个死亡只是戏剧中必有的高潮。她或者你只是在无形中按照剧本演下去，为了获得观众的掌声以及爱情。

在拥有的时刻享受它，在失去的时候相信它。你这样告诉自己，告诉JO。

此刻你感到些许寒冷，虽然天光正盛。当你的手臂穿过深色的桌面，她冰凉的手终于被你握在手中。这是两个女子之间的情谊，与性别无关，与现实无关。这是真实生活中的幸福瞬间。

你不会允许任何危险有倾覆你日常生活的可能。你日渐展现一个成年女子所有的强悍。你要紧紧抓住它。为了在未知的孤单的失散的岁月里有所安慰。

这几天看司考的书，渐渐重新找到念书时的感觉，呵，我说的是，大三时那种在图书馆一泡一天，那种真正的念书的感觉。

人说，工作会折磨掉你考试的激情。我看不是，工作了才能更体会到，考试原比所谓的单位“考核”更公平。于是我想，既然总是要考，人生无时不考，那就好好考咯。

在这个所三个礼拜，充分体会老板和老板的区别，这个老板十分磊落，而且有担当，觉得现在还不是我们计较薪水和待遇的时候，老板和部长承担的压力我们没有分享，工作时间自在看书没人说什么，怎可以再要求分享人家的收入。

好好做好自己的事情，仍然相信社会的发展建立在个人的发展上，好好发展自己，笑。

许久不谈论爱情，那天看亦舒，她说，若是真爱一个人，不是恨不得天天挂在嘴巴上，而是小心藏在心里。和他在一起的每一分每一秒，都自己在心里满足与甜蜜着，觉得能牵着他的手就这样默默走下去即是最大的幸福。

说到我心里，我们一起默默走路。我的流水日子，这样平静下来。